有哪些简洁的人际交往模式?-模式人际交往

松子草 11-19 18:59:23 120

有哪些简洁的人际交往模式?
1.
人际学习中的投入 团体让我知道我给别人留下了何种印象 了解我是如何与人相遇的 其他成员诚实的告诉我...
2.
情绪宣泄(Catharsis) 讲出心事 对其他成员表达出负面或正面的感情 对团体领导者表达负面或正面的感情 学习如何表达我的感情 能够说出困扰我的事...
3.
团体凝聚力(Group cohesiveness) 归属团体且被团体接受 与别人持续而亲密的接触 揭露有关自己的丑事...
4.
自我了解 了解到我对某人的爱憎,可能和对方关系不大,反而和我过去对其他人的心结或体验有关 了解到我所感...

适时地赞美他人

引用“奇葩说”肖骁的一句调侃:“我希望我的朋友比我好,但是,我希望我的朋友不要比我太好。”无论在工作中还是在生活中,我们会不自觉的比较,如果有人比我们强太多,我们就会不舒服。其实大可不必,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”当别人在你面前炫耀时,你可以适当的赞美他,这样既体现了你的格局,又可以“卖弄”你的优雅,毕竟,送人玫瑰,手有余香。(咳咳~~人家香着呢)

1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙,因为真诚的人使人产生安全感,减少自我防卫。越是好的人际关系越需要关系的双方暴露一部分自我。也就是把自己真实想法与人交流。当然,这样做也会冒一定的风险,但是完全把自我包装起来是无法获得别人的信任的。
2、人际关系的主动原则。主动对人友好,主动表达善意能够使人产生受重视的感觉。主动的人往往令人产生好感。
3、人际关系的交互原则。人们之间的善意和恶意都是相互的,一般情况下,真诚换来真诚,敌意招致敌意。因此,与人交往应以良好的动机出发。
4、人际关系的平等原则。任何好的人际关系都让人体验到自由、无拘无束的感觉。如果一方受到另一方的限制,或者一方需要看另一方的脸色行事,就无法建立起高质量的心理关系。最后,还要指出,好的人际关系必须在人际关系的实践中去寻找,逃避人际关系而想得到别人的友谊只能是缘木求鱼,不可能达到理想的目的。我相信,受人欢迎有时胜过腰缠万金

1、你要知道,你身边90%的人你都得罪得起。
人际交往中,最重要的无非是界限感,其实价值还在其次,因为价值过于潜移默化了,而界限感是需要你刻意练习的。
大部分人总是有讨好他人的倾向,而且我们从小受到的教育是,要谦逊,多一事不如少一事,但人也是一种很奇怪的生物,你的界限感越低,别人不会对你更和蔼,而是更肆无忌惮地侵袭你的私有领地,而你的界限越明显,他们反而会给你应有的尊重。
你身边的人,90%都属于这种“奇怪”的人,剩下的,少部分能够轻易摁碎你的人,其实根本没空理你。
2、你喜欢的人是盖世英雄,而盖世英雄为什么要喜欢你?盖世英雄会不会有别的目的?
好看的人知道自己好看,有钱的人知道自己有钱,有资源有地位的人知道自己有钱,成绩好的人知道自己成绩好......
这个句式非常实用,怎么个实用法呢?引起自卑吗?不不不,当然不是,我们都喜欢跟比我们优秀的人交往,但难得的是,时刻保持清醒,就是清楚优秀的人为什么跟你交往,而你愿不愿意去承认并且承担相应的后果,无论是压力还是现实问题。
在开始交往之前,把这些东西理清了,再下最终的决定吧。
3、读一个人,要看他的长期行为,而不是看他说什么。
不知道大家有没有被朋友骗过,不是说一上来就想骗你那种,而是有意无意地拿你当小白鼠。
我有过一次,他自己有了解那个项目,但不知道究竟能不能成,所以疯狂在我面前安利,那次我输了小几万,才发现,他其实只是想找个人试试,能赚他就会跟上。
这次经历更让我坚信了,其实很多时候,一个人说什么无关紧要,最重要的是他怎么做,而且还得是长期行为,这个交往模式可以帮我们避开很多很多坑。

一、满足对方占便宜的心理---
减少自己不愿吃亏的不平衡:
每个人都有占小便宜的小心理,
在人际交往中也不例外,
那些情商高的人会通过满足对方占便宜的心理,
来获得自己在人际交往中的主动权。
而且对方所占的便宜,
几乎也都是心理上的,
所以对自己来说根本不会有多大的损失,
只要自己内心把事情想清楚,
把道理想明白就可以了。
如果你也觉得自己吃亏了,就会在交往中表现得处处得理不饶人,那么你的人际关系怎么可能会越来越好呢?
二、不去计较一时的得与失---
减少不必要的争执和不舒服:这跟吃亏异曲同工之意,如果自己非得去计较一时的得失,就很难在人际交往中获得对方的理解。但如果两个人都去计较一时的得与失,就很容易让对方的矛盾激化,冲突升级,这样的人际关系是怎么也不会有所改善的。即便平日里你们能说说笑笑,但一到事上就知道你们关系的疏与密了。所以,想在人际交往上表现得情商高一些,就一定先要学会让对方感觉舒服。
三、主动放弃莫须有的名分---
减少对没有价值的争夺追逐:名分都是空的,过于计较就会让自己很虚伪,特别是人与人之间的交往上,太过于计较名分,谁也不会愿意跟你往深的发展。只有自己主动放弃那些莫虚有的名分,自己才能在交往上表现的更加雷厉风行。所以不要把自己的精力和时间用在追逐名分上,如果这个道理想不通的话,说明你的情商一定有问题,不知道什么对自己是最重要的,什么是最应该先去做的!

简洁的人际交往模式包括真诚,对待别人真诚,别人也会回馈你以真诚这就是最简单的人际交往。

双赢不是什么技巧,而是人际交往的哲学,是六个交往模式之一诚然,在竞争激烈和信任薄弱的环境里,我们需要赢/输模式。但是竞争在生活中只居少数,我们不需要每天都和配偶、孩子、同事、邻居、朋友竞争。现实生活需要相互依赖,而不是单枪匹马,你的很多梦想需要通过与他人合作才能实现。很多时候第三种模式即赢/输模式是达成合作的最大障碍。
而第五种模式即输/赢模式的人意味着做老好人,这种人没有标准,没有要求,没有期望,也没有将来。他们通常喜欢取悦他人,喜欢满足他人的希望。别人的认同和接受能够给他们力量,他们没有勇气表达自己的感受和信念,总是服从于别人的意志。在谈判时,他们常常不是放弃就是退让,如果成为领导,也对属下极端纵容。
第二种模式则是两个损人利己的人交往,由于双方都固执己见,以自我为中心,都不服输,都想报复,扳回局面,最后只会两败俱伤。极具依赖性的人也会倾向于两败俱伤模式,他们的人生没有方向,生活痛苦,于是认为所有人都该如此,索性破罐破摔。
当竞争和对抗意义不大的时候,独善其身的模式是多数人的处事方法,社会中沉默的大多数只在意自己利益无损就好,各家自扫门前雪。
哪一种模式最好呢?长远来看,只有双赢才是相互依赖的环境中唯一可行的交往模式。如果实在无法达成共识实现双赢,那么不如选择放弃,好聚好散。